tO yOu


Il me faudrait plus d'une vie pour m'excuser.
J'ai été aveuglé par cette envie de perfection.
Elle m'a chuchoté que je pouvais t'oublier,
Je sais que le chemin est long.
Je sais que je t'ai blessé
Mais malgré tout ça tu ne m'as jamais laissé.

Je t'ai dis que je voulais partir.
Face à Elle, je préférais mourir.
Elle m'a chuchoté que les amis
N'amenaient que des soucis
J'ai essayé de garder le sourire,
Mais dans mon corps brûlait l'enfer.
J'avais envie de crier, envie de quitter cette Terre.
Beaucoup sont parti
Car qui veut d'une fille qui souffre de cette maladie?

Je sais que lorsque tu me regardais dans les yeux,
Tu sentais que je te quittais.
Mais tu t'es battu pour deux
Et pour cela je ne sais comment je te remercierais.

Hélas je sais qu'Elle est toujours en moi
J'entends toujours sa voix
J'ai l'impression avec Elle de trouver du réconfort.
Mais je sais que j'ai tort.
Je ne veux plus me faire avoir.
Je ne veux plus La croire.
Sèche mon coeur, montre moi le bonheur
Prends moi dans tes bras et tue La ....
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# Posté le jeudi 24 août 2006 04:24

...


ya des mOments Ou je me calme ya des mOment Ou sa revient
je cOmence a avOir peur parseque je me rend cOnte
que je suis de plus en plus Obsédé au niveaux de la nOurriture
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# Posté le jeudi 24 août 2006 04:22

petit diable

petit diable

C'est lui qui croit toujours mieux savoir.
c'est lui que je dois obéir a l'oeuil et au doigt.
C'est lui qui m'empeche de vivre ma vie.
c'est un petit monstre qui sommeille en moi.
va t'n va t'en va t'en................!!
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# Posté le mercredi 23 août 2006 14:56

quand ca crise...

quand ca crise...
quen dire de plus?
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# Posté le mercredi 23 août 2006 07:58

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 08:21

Petite presentation

Attention chers lectrices
ou lecteurs ^^

ce bog est en sens
inversé ...


Ancien - recent



Quand est ce que cela a justement deraillé, je ne sais plus, peut etre hier, peut etre aujourd'hui.
Il y a 2 ans j'étais plutot bien dans ma peau en ce qui concerne mon poids.
je mesurais 1m50 et je fesais 49 kg.
ma soeur jumelle me treité de grosse, et c'est là que j'ai commencé à reflechir.
N'avait-t-elle pas raison?!
Alors à la rentrée, j'ai commencé à faire un régime.
Cela était très facile puisque j'étais, et je suis toujours, a l'internat.
mes parents ne remarqueraient rien.
Un samedi on est aller faire des courses et je me souviendrais toujours quand ma mere me proposa une glace que je lui ai repondu ' je prefere pas maintenant que je fais 44kg je me sens mieux.' Et puis ma mere m'a regardé et elle m'a dit 'maintenant je vois que tu as beaucoup maigris. c'est là que ca a commencé.
'mais c'est pas bien, t'a vu, tu as perdu 6 kg sur meme pas 2 semaines.
Mais je l'ecoutais pas, au contraire, j'etais fiere.

Bon j'étais contente d'etre arriver a 44 kg et je voulais m'y stabiliser.
Je remangeais bien, comme il faut.
mais une fois rentré a la maison je me suis pesé.
quand j'ai vu que j'avais repris je ne pouvais faire qu'une chose: pleurer de colère.
Malgré ca j'ai laissé passé et je mangeais.
j'avais lu dans le passé deja quelques articles sur l'anorexie et j'en avais bien peur.

je mangeais donc mais c'étais toujours un combat enorme dans ma tete.

L'année scolaire passé, je voulais plus etre grosse et j'ai commencé à ne pas manger du tout pendant la semaine de l'internat.
mes amies s'inquiaitaient et se mettaient en colere.
je me suis confiée à une surveillante d'internat (C.) et elle m'a beaucoup aidé.
Peu plus tard la survaillante general a été au courant que je ne mangeais pas au self et elle a averti ma mere.

C'est la que tout le trilali et trilala a commencé.
on appelé souvent ma mere et ca la rendait en colere.
elle en avait marre car elle comprenait pas pourquoi je mangeais à la maison et pas à l'internat.( c'est simple je ne voulais pas qu'elle s'en rende compte, elle paurait pu m'empecher de perdre du poids) Elle croit que je fesait expres.
j'espere qu'un jour elle comprendra et qu'elle ne pense pas que je fais expres de ne pas manger a l'internat.
Le self à l'ecole, c'etait devenu 'mon territoire'. je pouvais y mangé ce que je voulais ou ce que je ne voulais pas. Enfin je pouvais prendre du contrôle sur mon poids.
La vie, on ne peut pas toujours la contrôler, mais notre poids oui.

je fesais 1m53 é a un moment donné 43kg.
ma mere m'a amené chez le docteur et im m'a dit que je ne pouvais plus perdre plus de 2 kg sinon je risquais detre hospitalisée.
malgré la peur de l'hopital j'ai voulu continuer à maigrir et la...!!
Les crises de boulimie sont venues.
je mangeais n'importe koi = prise de poids!

aujourd'hui je fais 1m53 et 49 kg et jespere reprendre le controle.
je veux pas continuer à etre grosse, mais je sais que ce que je fais c'est pas bien.

c'est terrible cette voix dans la tete, elle nous laisse meme pas tranquille pendant un jour.

jespere avec ce blog, trouver des gens qui me comprennent vraiment.
car la plupart me disent oui je te comprends.
Mais on ne peut pas comprendre quand on a pas cette voix dans la tete.......
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# Posté le mercredi 23 août 2006 07:46

Modifié le vendredi 13 avril 2007 08:06